Laisse le destin t'emporter...

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PourQuoi des fois c'est si compliqué de vouloir faire simple.


Pourquoi tant de pourquoi alors qu'on n'est même pas obligé de retourner sans cesse les mêmes questions qui ont complètement perdu leur saveur parce qu'on a pas su attraper à temps les reponses, comme d'habitude. Parce qu'on préfère sa petite routine et que le moindre pas en avant fait trouiller. Et dès qu'on pense avenir et même bel avenir , royal, bonheur total, sérénité et tout les agrements avec, on vole trop haut on remet vite un pied au sol, on le tâte bien histoire de voir qu'on peut pas partir trop longtemps de nos vieilles branches. Je me sens bien mais je me sens pas heureuse. J'attends trop de la vie. J'ai trop envie de vibrer. Je n'attends plus rien à trop attendre.



POURTANT.....La Vie...PRECIEUSE
Sûrement que j'attends trop. Que j'ai pas de temps à perdre. Je ne demande qu' à vivre dans l'absolue SimpliCité. Je me retrouve à dompter ses déboires parce que je suis née avec l'incroyable habilité de renier toute choses simplicissme. Comme si je pimentais malgré moi cette drôle de vie, sens bien élargi et figuré.

J'y crois encore
On est vivant tant qu'on est fort
On a la foi quand on s'endort la rage au ventre

J'y crois encore




Jusqu'à la mort
Le silence a eu tort
J'y crois encore



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.Je fais n'importe quoi .
Je pars en déroute.
C'est probablement ce que je sais faire de mieux.
J'ai plus envie de courir.....

Il y a des blessures qui ne guérissent jamais ou difficilement.



Les vacances ne réussissent qu'à me faire broyer ce que j'arrivais à oublier quand je ne pensais à rien par manque de temps .

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On ne peut pas changer les autres. Ils sont bornés et le resteront à moins d'un miracle. D'une extrême prise de conscience. D'un retournement complet. On ne peut rien contre la méchanceté humaine, si ce n'est la vaincre chaque jour en ne tombant pas dans le piège, en restant soi-même, en ne se laissant pas avoir. En ne rejoignant pas leur secte. Ce qu'ils veulent, c'est qu'on devienne comme eux, et c'est détruire les plus faibles . Mais ils n'y arriveront pas, on va sortir nos armes d'amour, d'empathie, on va se battre , hautement. Y'en a marre on ne va plus les laisser prendre de l'envergure. Ils ne détruiront plus nos rêves et ne les transformeront plus en cauchemars, ils ne nous piétineront plus . Parce que c'est pas eux qui resteront les derniers debouts, ils crouleront sous le propre poids de leur méchanceté. Parce que la méchanceté gratuite n'a jamais rien donné de bon et qu'elle est inutile en ce monde .

Je vais bien quand même . C'est vrai .
J'ai presque retrouvé un équilibre .
J'ai pris la bonne direction . J'ai gravi des montagnes très rudes .
Je suis tombée de nombreuses fois à ne plus compter .
J'ai traversé de longues nuits .
Je me suis laissée porter quelques fois vers les precipices .
Mais je crois que le plus dur est derrière moi .
Au loin, le soleil se lève et il commence déjà à prendre de la hauteur .

Parfois je me suis dit, c'est bon c'est terminé, t'as tourné une sacré lourde page mais tu y es parvenue, il t'a fallu du temps mais ça y'est elle est tournée. Mais un courant d'air ou la force de pensée la remise à sa place initiale et tu as relu et réécrit certains de ces mêmes mots comme si cette page tournée pour toujours étaient une fin du monde, il fallait une rattache, il fallait quelque chose de familier pour s'accrocher de peur de se perdre dans l'inconnu, de plonger vers l'horizon et d'angoisser d'une nouvelle page blanche qu'il fallait ecrire, plus belle, différente, une écriture plus sûre, plus mûre. Mais ces autres mots, c'est comme si ils étaient marqués à l'intérieur, ineffaçables, inexplicables, fidèles et ne devaient pas s'éloigner. Pour rassurer de leur présence. Pour ne pas couper le fil du passé.

photo

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J'étais dans le noir et un jour tu es venue et tu as voulu savoir pour quel motif j'y étais, dans cet endroit, dans ces parenthèses. Sans m'en rendre compte et très simplement, je t'ai parlée de ma vie. De ce qui m'étais arrivée. Des chemins parsemés d'embuches que j'avais traversés. Pourquoi j'étais ici. Pourquoi je faisais une pause de ma vie. On est allé se poser dehors, près de la rembarde de cette espece de terrasse qu'il y avait, et on s'est mis à discuter longuement. Je t'ai demandée qui tu étais, je voulais en savoir plus sur cette personne qui s'intéressait à moi. Peu à peu tu parvenais à m'apprivoiser, moi qui détestait parler de ma vie, de mes émotions. Le matin , tu me proposais de venir fumer avec toi et on parait se refugier derrière le bâtiment parce que tu savais qu'on avait pas vraiment le droit. Si on peut dire. Et pendant que nos ciagrettes disparaissaient en fumée, nous discutions de la vie , parce que tu me redonnait le goût de la vie et l'envie de prononcer à nouveau ce joli mot de 3 lettres douces. Ca me redonnait du courage pour la journée parce que du courage à cet époque je n'en avais plus, du moins c'est ce que je croyais à ce moment là. Et pourtant .... Oui tu me redonnais mon sourire perdu, et je souriais avec plaisir. QU'EST-CE QU'ON A RIT ! Chaque jour où tu étais présente j'avais ris et souri pour la journée. J'en manquais pas une parce que tu ne le voulais pas. Ta présence me faisait tellement de bien. Chaque matin on avait notre rituel chaise de jardin clope et discussion. Toujours à la même heure. On ne manquait pas nos rdvs, sauf impossibilités biensûr. Tu me manques tellement encore maintenant et j'ai du mal à comprendre pourquoi tu prends autant de place dans mon coeur. Tu m'as tellement soutenue pendant des jours et des jours que je ne l'oublierai jamais, j'étais vraiment mal , mais très mal, et tu m'as donnée le goût de la vie en si peu de temps, brusquemment. Parfois je te regardais faire tes transmissions et ces paperrasse à la con de ce long couloir, pourtant pas si long, étourdie de fatigue et de douleur tu m'etais parfois inaccessible. Les matins où le réveil ne pouvait pas être dur tant que tu étais là, avec un mot gentil dès le réveil.. Le soir, je regardais la télé, devant cette emission dont j'arrive par contre pas à me souvenir, tu venais voir si tout allait bien avant de partir, et quand tu sentais que ça n'allait pas, quand tu voyais mon visage si sombre, tu te posais un instant auprès de moi, tu me prenais la main et tu me disais que ce genre de petit geste fait toujours beaucoup de bien à la personne qui le reçoit, que ce n'est pas toujours les grandes choses qui comptent mais bien + souvent les petites, les toutes simples....Tu m'as prise sous ton aile. Tu m'enseignais la vie, m'apprenais à revivre, alors que toi même était encore à l'école pour apprendre ton métier, ce métier que tu avais déjà dans la peau, dans les tripes, dans le coeur. Tu étais faîte pour ça. J'espere que tu as eu ton diplôme . Je ne me souviens plus si tu étais en première année. Je me dis que si c'etait le cas, tu as été diplomée l'année dernière alors. Toi qui avais deja de nombreuses années derrière toi, tu avais eu envie de reprendre des études et le nouveau métier que tu avais choisi ne t'allait qu'on ne peut mieux. Tu es faîte pour ça. J'envie les personnes qui te rencontent et à qui tu fais peut-etre autant de bien moralement que tu en as fait à moi dans cette lourde periode de ma vie. Te souviens tu de ce film que l'on avait regarder un après-midi, qui avait duré 3 heures, tu aimais beaucoup, tu t'étais même fait remettre à ta place par le personnel parce que tu prenais une pause dans la salle de télévision.... Et ces karaoké que tu venais participer avec plaisir...Quand j'entends du Goldman souvent je repense à ces moments... Pourquoi crois-tu que j'ai reussi à rentrer à l'ecole d'aide soignante, c'est parce que toi seule m'a donnée la foi, j'ai voulu y croire très très fort parce que je voulais donner moi aussi, donner comme tu m'as donnée, faire comme toi, peut-etre un jour aussi je serai infirmière par la suite. Peut-etre un jour on se croisera pendant mes stages. Souvent j'y pense tu sais. Le jour où tu es partie c'est comme si je n'existais plus tout en existant de nouveau. Comme si j'avais perdu l'oxygène et en même temps j'etais regonflée à bloc. J'ai tellement pleuré ton départ que je me suis vidée de larmes d'une bonne moitié de vie. Je t'ai vue t'éloigner lentement, et j'ai compris que je ne reverrai plus cet ange en blanc, tu avais remis tes vêtements persos et tu ne remettrai plus jamais ce costume d'ange. Tu es partie dans ta voiture rouge et tu as disparu de mon champ de vision. Mais tu restais dans mon coeur, tu y es encore. TU ME MANQUES j'espere un jour pouvoir trouver la paix de cette rencontre bouleversante et arriver à gérer mes émotions, parce que tu m'as sortie d'un très long tunnel noir, après tellement de souffrance il t'a suffit de peu pour m'aider à retrouver le chemin et rejoindre la lumière de la vie..... C'est ENORME ce que tu as fait..... MERCI